L'aimer si fort et ne pas la comprendre

Ma Louise, ma grande fille!

Je l’aime tellement fort. C’est elle qui m’a fait passé du statut de femme à celui de maman.

Elle aura 5 ans et demi le mois prochain (à cet âge ça compte tellement les « et demi »!) et depuis quelques temps, j’ai l’impression de ne plus la comprendre.

Comment est-ce possible qu’une aussi petite fille puisse autant me déstabiliser?

Pour en avoir discuté avec des amies très proches le week-end dernier j’ai pris conscience qu’on ne pouvait pas aimer ses enfants de la même manière. Attention, n’interprétez pas mal mes mots, j’aime autant Louise que Lucien. Telle une maman lionne, je mords dès que je les sens agressés, en danger. Ils sont tous les deux mes plus belles créations, les choses dont je suis la plus fière.

Mais voilà, quand je me sens connectée avec Lucien (parce que c’est un garçon? parce que c’est mon deuxième et que je sais que je ne veux pas de troisième enfant?!), les réactions de Louise m’étonnent, parfois me déçoivent, souvent m’agacent.

Je m’en veux terriblement de ressentir cela. Je ne voudrais pas qu’elle croit, qu’elle sente, qu’elle pense que je l’aime moins que son frère. J’essaie de lui parler le plus souvent possible, de la faire parler aussi, de lui expliquer ce que je ressens. Mais c’est tellement dur d’avoir une discussion aussi profonde avec un enfant. Non pas qu’elle ne comprenne pas mais elle est comme moi extrêmement sensible et elle a beaucoup de mal à comprendre et analyser ses émotions.

Tout est décuplé en ce moment car comme je monte ma société je suis très nerveuse, super angoissée. Mon degré de patience est malheureusement proche de zéro et je fais subir cela à mon conjoint et mes enfants. Et je sais que c’est très dur pour Louise en particulier.

J’espère vraiment que ma relation avec ma petite poulette va s’arranger. Je vais faire des efforts. Je suis sa maman c’est à moi d’en faire.

Quand je regarde ces photos d’elle prises hier mon coeur de maman fait boum! Elle est tellement jolie, tellement pleine de vie.

Je ne l’aurais pas voulue différente.